Российское Сообщество Альбиносов
| Главная страница | Регистрация | Войти|


Новые сообщения · Участники · Правила форума

Страница 26 из 60«1224252627285960»
Форум » Общий » Общий раздел » Анекдоты (Даешь пазитифф!)
Анекдоты
ТапочкаДата: Понедельник, 25.05.2009, 21:40 | Сообщение # 376
Наш человек
Группа: наши люди
Сообщений:728
Дата рождения:
Награды:7
Репутация:8
albatros, biggrin biggrin

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
- Да, - говорит он - Вы серьезно больны... Сразу могу сказать, что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
- Подождите, доктор, - Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.

- Доктор, а Вы уверены, что если я буду есть много моркови, то у меня улучшится зрение?
- Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

Приходит на прием к окулисту дедушка:
- Доктор, что-то у меня зрение стало падать...
- Возьмите лопаточку. Закройте один глаз и читайте нижнюю строчку (на таблице для проверки зрения).
Дедушка закрывает один глаз и читает:
- Министерство печати. Тираж 5 тысяч экземпляров

В аптеке

- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт есть?
- Да! Кило сахару, полкило свеклы, сто грамм дрожжей.

- У вас есть ацетилсалициловая кислота?
- Вам нужен аспирин?
- Да, никак не могу запомнить это слово.

Фармацевт своей полной жене:
- Не выходи пока в аптеку, - пытаюсь продать 6 бутылей моей микстуры для похудания

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте пять копеек в кассу!

В купе едут чукча и русский. Через некоторое время русский спрашивает чукчу:
- А что ты глотаешь какие-то таблетки, а потом пищишь так: "Пи-пи-пи"?
Чукча отвечает:
- Это я лекарство принимаю, а на коробочке написано, что после приема пищи'.

Анекдоты от диетолога

Дистрофики пошли на рыбалку и играют в прятки.
- Чур, за удочки не прятаться!
- И за лески тоже!

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
- Помогите! Помогите!
Зашла в палату - никого нет. Только вышла, опять:
- Помогите! Помогите!
Заходит обратно и спрашивает:
- Где вы?
- Да здесь, под штукатуркой.
- А как вы туда попали?
- Клопы затащили.

Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.

Дистрофик слушает радио:
- Ветер юго-западный...
- Ну вот, опять мимо винного пронесет.

Дистрофик за обедом смотрит в тарелку с макаронами и говорит жалобным голосом:
- Сестра! Опять на ужин трубы!

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.

Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

В палату дистрофиков заходит медсестра. Смотрит - на окне пижама лежит. Взяла ее и на кровать бросила.
Заходит через час. Опять пижама. Опять на кровать.
Еще через час - опять пижама на окне. Разозлилась, в окно выбросила.
Один из дистрофиков голос подает:
- Жалко Васю!
- ???!!!!
- Он так любил в окно смотреть..

Несчастный случай: рабочий Иванов попал под пресс на заводе. Руководство завода думает, кого послать к его жене сообщить о несчастье. Решили послать Рабиновича.
Рабинович звонит в дверь, открывает жена Иванова.
Рабинович:
- Здесь проживает вдова Иванова?
Жена:
- Вообще-то, я не вдова!
Рабинович:
- А давайте с Вами поспорим!

 
RinДата: Понедельник, 25.05.2009, 22:56 | Сообщение # 377
Знаток
Группа: наши люди
Сообщений:263
Дата рождения:
Награды:4
Репутация:9
Тапочка, biggrin biggrin biggrin
Доктор сказал в морг, значит в морг!!!!
не занимайтесь самолечением


 
WhiskeyLadyДата: Вторник, 26.05.2009, 16:49 | Сообщение # 378
V.I.P
Группа: наши люди
Сообщений:6599
Дата рождения:
Награды:15
Репутация:15
Телевизоры стали делать! Даже, блин, кулаком по нему не врежешь!

 
albatrosДата: Вторник, 26.05.2009, 18:19 | Сообщение # 379
V.I.P
Группа: наши люди
Сообщений:1917
Дата рождения:
Награды:13
Репутация:12
Тапочка, жжёшь! biggrin biggrin biggrin

 
WhiskeyLadyДата: Среда, 27.05.2009, 20:18 | Сообщение # 380
V.I.P
Группа: наши люди
Сообщений:6599
Дата рождения:
Награды:15
Репутация:15
Подруга по педагогическому институту рассказывала. Была она на практике
в детском саду, и выпало ей проводить в начале года инструктаж по
противопожарной безопасности - среди детей. Конечно, все это проводится
в игровой форме: так дети и запоминают быстрее, и не боятся
гипотетического пожара... И вот они потренировались по команде
собираться вместе, гуськом выходить из здания - в общем, все в порядке.
Наконец подруга подводит итог занятия и спрашивает у детей как бы в
шутку: "Вопросы есть?", - на что одна из воспитанниц вполне серьезно
интересуется: "Есть вопрос! Алена Николаевна, а вот если вы сгорите -
кто нами тогда командовать будет?".


 
albatrosДата: Среда, 27.05.2009, 21:06 | Сообщение # 381
V.I.P
Группа: наши люди
Сообщений:1917
Дата рождения:
Награды:13
Репутация:12
WhiskeyLady, biggrin

xxx: Я теперь знаю что такое профицит бюджета... smile
yyy: и что это?
xxx: это когда ломаешь пылесос стоимостью 999руб. ради засосавшихся туда 1000. =)


 
labradorДата: Среда, 27.05.2009, 22:36 | Сообщение # 382
V.I.P
Группа: наши люди
Сообщений:1871
Дата рождения:
Награды:13
Репутация:8
Quote (WhiskeyLady)
а вот если вы сгорите - кто нами тогда командовать будет?".
biggrin happy biggrin
Quote (albatros)
xxx: это когда ломаешь пылесос стоимостью 999руб. ради засосавшихся туда 1000
happy
 
WhiskeyLadyДата: Четверг, 28.05.2009, 19:02 | Сообщение # 383
V.I.P
Группа: наши люди
Сообщений:6599
Дата рождения:
Награды:15
Репутация:15
albatros, biggrin biggrin biggrin

 
labradorДата: Четверг, 28.05.2009, 20:32 | Сообщение # 384
V.I.P
Группа: наши люди
Сообщений:1871
Дата рождения:
Награды:13
Репутация:8
Приехал как-то мужик в Испанию. Туда-сюда, экскурсии, музеи. Заходит в ресторан, заказывает ``нечто экстравагантное``. Приносят на тарелочке два достаточно крупных куска мяса. Мужик попробовал - вкусно. Спрашивает, мол, это чего? Официант: ``Это - бычьи яйца. После корриды не пропадать же мясу...`` А че, нормально! Вернулся на родину, куча впечатлений, рассказал жене, мол в следующий раз поедем - сюрпризом удивлю... НАступил ``следующий раз``. Испания, солнце, песня! Мужик заводит жену в ресторан, заказывает, как и в прошлый раз, что-то особенное... Приносят на тарелочке два маленьких, сморщенных кусочка мяса... Мужик: ``??????`` Официант: `` Ну не всегда же тореадор побеждает...``
 
albatrosДата: Четверг, 28.05.2009, 20:59 | Сообщение # 385
V.I.P
Группа: наши люди
Сообщений:1917
Дата рождения:
Награды:13
Репутация:12
Quote (labrador)
Ну не всегда же тореадор побеждает...``

labrador, жесть! biggrin

Про мужика тут на работе рассказали, раньше работал у нас. старый уже был, памяти нет нифига, зато читать любил страшно. Припёр как то на работу книгу про индейцев, читает... че-нить отвлекется, отойдет куда нить, мужики ему страниц 10 назад перевернут. этот приходит и дальше читает... долго так над ним издевались, пока он жаловаться не стал. говорит: "да че за книга такая, уже неделю читаю, а эти индейцы все скачут да скачут"!))))


 
labradorДата: Воскресенье, 31.05.2009, 21:15 | Сообщение # 386
V.I.P
Группа: наши люди
Сообщений:1871
Дата рождения:
Награды:13
Репутация:8
Жена вернулась с девичника домой далеко за полночь, а обещала быть к 12.00.
Тихо раздевается и вдруг кукушка в часах кукует 4 раз. Чтобы муж не заподозрил
неладное, она решила прокуковать еще 8 раз (до 12) и легла спать.
Утром супруг говорит:
-Милая, надо часы менять
-А что случилось?
-Да кукушка сломалась! Вчера прокуковала 4 раза, чихнула, добавила еще 3 раза, икнула, добавила 5 раз "КУ-КУ", наступила на кошку, выругалась матом, потом прокуковала 17 раз, завалилась и стала храпеть
 
ТапочкаДата: Воскресенье, 31.05.2009, 22:24 | Сообщение # 387
Наш человек
Группа: наши люди
Сообщений:728
Дата рождения:
Награды:7
Репутация:8
labrador, biggrin biggrin biggrin

Самые глупые вопросы астматикам:
-Что будет,если я дыхну твоим ингалятором?Я умру?
-Вау,а что это за штука?(ингалятор) А он вкусный?
-А что такое астма?
-Ты не можешь выдохнуть ?
-Ты задыхаешься,да?Тебе плохо?
-Может тебе искуственое дыхание сделать?

 
WhiskeyLadyДата: Понедельник, 01.06.2009, 00:20 | Сообщение # 388
V.I.P
Группа: наши люди
Сообщений:6599
Дата рождения:
Награды:15
Репутация:15
surprised surprised surprised

 
labradorДата: Вторник, 02.06.2009, 17:23 | Сообщение # 389
V.I.P
Группа: наши люди
Сообщений:1871
Дата рождения:
Награды:13
Репутация:8
Мужик другу жалуется: Жена совсем расслабилась - в доме бардак, не стирано, не сварено, дети учатся отвратительно - двойки одни... Сама в халате непонятно каком, волосы грязные, УЖАС! И бросить жалко, столько лет вместе все - таки... Хоть бы уж померла!
Друг ему советует: А ты доведи ее до сексуального изнеможения, может и помрет...
Через некоторое время приходит этот друг в гости, видит лежит мужик на диване - руки, ноги висят как плети, ширинка расстегнута, весь бледный, изможденный, еле дышит.... Друг ему: Ну как дела?
- Ты не поверишь - жена весь дом вычистила, деликатесы мне готовит, дети на пятерки учатся, сама порхает счастливая, красится, наряжается.... Не знает бедная, что скоро умрет.... biggrin
 
WhiskeyLadyДата: Вторник, 02.06.2009, 19:36 | Сообщение # 390
V.I.P
Группа: наши люди
Сообщений:6599
Дата рождения:
Награды:15
Репутация:15
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

 
Форум » Общий » Общий раздел » Анекдоты (Даешь пазитифф!)
Страница 26 из 60«1224252627285960»
Поиск:

яндекс цитировани€ Rambler's Top100Rambler's Top100